starej ale dobrej

[workhard]

Tak to bylo fakt solidní...

[EKKAR]

Jo, satanisti na ně platěj.
Ale i na další víry, převážně východního původu, si dávají setsakramentskýho bacha - přesně jak říká kevin, otravujou tady po baráku průběžně minimálně 2x ročně, u nás ale nezkusili zazvonit už minimálně 15 let - přesně od tý doby, co jsem dvojici jejich verbířů dušiček pozval velice vlídně dál, usadil je v obýváku, omluvil se jim že přišel můj čas, zapálil dvě vonný tyčinky, usadil se přímo před nima do tureckýho sedu na koberci a se zavřenýma očima a s rukama volně nataženýma přes kolena začal vyluzovat "ÓÓÓÓÓMMMMMMMMMMMMMM" ... Po pár minutách už to nevydrželi a začali se zvedat, což mě "vyrušilo", tak jsem jim přednesl přednášku o zenovým buddhismu v životě obyčejnýho člověka... Zděšeně prchli a jak říkám, už se ani nepokoušejí ukazovat.

[EKKAR]

Jo, satanisti na ně platěj.
Ale i na další víry, převážně východního původu, si dávají setsakramentskýho bacha - přesně jak říká kevin, otravujou tady po baráku průběžně minimálně 2x ročně, u nás ale nezkusili zazvonit už minimálně 15 let - přesně od tý doby, co jsem dvojici jejich verbířů dušiček pozval velice vlídně dál, usadil je v obýváku, omluvil se jim že přišel můj čas, zapálil dvě vonný tyčinky, usadil se přímo před nima do tureckýho sedu na koberci a se zavřenýma očima a s rukama volně nataženýma přes kolena začal vyluzovat "ÓÓÓÓÓMMMMMMMMMMMMMM" ... Po pár minutách už to nevydrželi a začali se zvedat, což mě "vyrušilo", tak jsem jim přednesl přednášku o zenovým buddhismu v životě obyčejnýho člověka... Zděšeně prchli a jak říkám, už se ani nepokoušejí ukazovat.

[TAKJAN]

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly."

[jandu]

Tiežhumor
http://www.youtube.com/watch?v=hCmOTEt5NVc

[jandu]

Tiežhumor
http://www.youtube.com/watch?v=hCmOTEt5NVc

[helios]

- Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel...
- Co!? A jak?
- Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
- Uhořel?!
- Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem...
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne... předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
- DO PRDELE...! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak... zastřelili ho..., protože už všechny sral!

[hafca]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro poruchu zastavit v této vesničce.
V té době šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Z pohledu zdejších vesničanů tak udělala obrovské štěstí. "
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken dnes?"
No od té doby každý den, v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."

[hafca]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro poruchu zastavit v této vesničce.
V té době šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Z pohledu zdejších vesničanů tak udělala obrovské štěstí. "
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken dnes?"
No od té doby každý den, v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."

[Vojta7]

Přišlo emailem:

[Jezibabak]

Děda vypráví:
''Když jsem byl na dovolené ve Francii, tak jsme šli do bordelu, celou noc jsme šuk*li a ráno když jsme odcházeli, tak bordelmamá chtěla ať zaplatíme.
Zmlátili jsme ji a šli pryč.
V restauraci jsme si dali jen to nejlepší jídlo co měli a nejstarší šampaňské. Při odchodu chtěl po nás číšník ať zaplatíme, tak jsme ho zmlátili a vše bylo zadarmo.
Ubytovali jsme se v nejluxusnějším hotelu ve městě, prezidentské apartmá.
Ráno zase po nás chtěli platit, tak jsme je zmlátili a bylo to.''
Syn nadšený jak to tam jde skvěle ošulit se tam hned vydá na dovolenou.
Zpátky z letadla ho přinesou na nosítkách a děda se ptá co tam tak blbnul.
Kluk mu vypráví: ''V bordelu jsme to chtěli udělat tak jako ty, ale sotva jsme se napřáhli, už nás zmlátili vyhazovači že jsme sotva lezli. Stejné to bylo i v restauraci a v hotelu mě málem ubili k smrti když jsem odmítnul zaplatit.''
Děda mu říká: ''A s kým jsi tam byl?''
Kluk: ''S Čedokem.''
Děda na to: ''Nojo, já s Wermachtem.''

[TAKJAN]

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste...

Socialismus je obdoba ZOO. Jídlo a prostor 4x4metry zajištěn. V 89tém byla zvířátka ze ZOO vypuštěna do kapitalistického pralesa, který je sice obrovský, ale jídlo a obydlí již není zajištěno, a místo hodných krmičů a veterinářů k vám mohou lvi a tygři. Což se zoufalým a nepříliš zdatným zvířátkům nelíbí a proto volí bývalé ošetřovatele.

Stačil jeden měsíc na to, aby národ vystřízivěl. A jsou zpátky komunisti.

"Nemáš oheň?" "Tobě je dvanáct a už kouříš?!" "Já už jsem i šukal!" "To sis nemoh užít." "To ne. Byl jsem na sračky."

[stasek]

Ahoj! Já jsem Tvoje nová sousedka.
Mám chuť dnes celý večer tancovat,pít
a souložit.Nemáš dneska čas?"
Soused: "Jasně, že mám!!"
Sousedka: "Tak to je super! Pohlídáš mi psa!"

[TAKJAN]

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE: (18.10.2012 11:02)
1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.
2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace...
5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.
8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.
9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.
10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie.

Kdybychom zavčas přejmenovali pomazánkové máslo na „Máslo Václava Havla“, měli bychom od Bruselu pokoj …

Chceli by ste radšej psa alebo ženu?
Všetko záleží od toho či chcete mať posratý koberec alebo život

"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň !!!"

[hafca]

Závěr kontroly GIBS v šetření útoku na prezidenta v Chrastavě:
Ochranka hlídala Klause velice dobře, za celou dobu co tam byl nic neukradl.

[hafca]

Závěr kontroly GIBS v šetření útoku na prezidenta v Chrastavě:
Ochranka hlídala Klause velice dobře, za celou dobu co tam byl nic neukradl.

[jandu]

Svokru so srdcovým infarktom vzala sanitka do nemocnice.
Vyjde lekár a vraví zaťovi: mám žial iba zlé správy!
-Panebože, prežije? pýta sa zať.

Politik je ako holub - keď je na zemi, zobe nám z ruky. Keď sa ale vznesie, ser.e nám na hlavu.

[jandu]

Svokru so srdcovým infarktom vzala sanitka do nemocnice.
Vyjde lekár a vraví zaťovi: mám žial iba zlé správy!
-Panebože, prežije? pýta sa zať.

Politik je ako holub - keď je na zemi, zobe nám z ruky. Keď sa ale vznesie, ser.e nám na hlavu.

[TAKJAN]

Zavři svého psa a svoji manželku na hodinu do kufru auta. Když otevřeš, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.

Kdysi dávno při osidlování Ameriky jel ve voze taženém koňmi po prérii žid Roubíček se svojí dcerou a najednou se objevila banda lupičů. Přepadli je, všechno jim sebrali a starý žid naříkal, že o všechno přišli a co si teď počnou? Dcera mu ale povídá: Neboj, tati, o všechno jsme nepřišli. Sáhla si pod sukni a vytáhla hrst zlatých šperků. Otec se jí ptá: Kde jsi to mela schované? A dcera povídá: V přirození! Tu začne starý žid naříkat ještě víc a povídá: Škoda že s námi nejela i tvoje matka, mohli jsme zachránit i kufry.

[TAKJAN]

Chudí lidé volí ČSSD.
ČSSD si přeje mít co nejvíce voličů.
Z toho musí nutně vyplývat, že:
ČSSD si přeje, aby co nejvíce lidí bylo chudých.
Tak proč je tu tolik chudých lidí po dvouleté vládě ODS?
Protože kluci z ODS a z ČSSD si už spolu povídali v KSČ

Víte jakej je rozdíl mezi pedofilem a alkoholikem ?
Pedofil může řídit po třech dvanáctkách