Vtipy, vtipné články a odkazy V

[EKKAR]

Jak na džihádisty?

Roku 1911 velel generál Pershing na Filipínách vojenské jednotce s úkolem bojovat proti islámským radikálům, kteří prováděli teroristické a sebevražedné bombové útoky. Vyřešil to šalamounsky. Shromáždil zajaté džihádisty, nechal je vykopat si hroby a postavil je všechny před popravčí četu. Vysmívali se mu, že jako mučedníci půjdou rovnou do nebe. Pak však Pershingovi vojáci přivlekli dvě prasata, zabili je a munici pro popravčí četu vymáchali v prasečí krvi a tuku. Prase je pro radikální islám ztělesněním hříchu a nečistot. Něco tak zkaženého, že se ho dokonce obávají i dotknout. Když pak džíhádisti viděli, jak popravčí četa nabíjí tyto krvavé náboje, začali plakat, prosit a křičet hrůzou. Fakt, že v okamžiku smrti budou mít v těle nečistou prasečí krev pro ně znamenal, že dveře do ráje jsou pro ně navěky věků zavřené.

Až na jednoho pak všechny takto popravili a jejich těla pohřbili a aby to bylo ještě jistější, společně s prasečími vnitřnostmi. Jen posledního zajatce nechal generál vyválet v prasečí krvi a propustit. Vojákům zakázal na něho střílet, aby mohl utíkat za spolubojovníky a popsat jim, co viděl.

42 let od tohoto činu nedošlo na Filipínách k jedinému incidentu.

Nepomohlo by to i dnes....?

[EKKAR]

Jak na džihádisty?

Roku 1911 velel generál Pershing na Filipínách vojenské jednotce s úkolem bojovat proti islámským radikálům, kteří prováděli teroristické a sebevražedné bombové útoky. Vyřešil to šalamounsky. Shromáždil zajaté džihádisty, nechal je vykopat si hroby a postavil je všechny před popravčí četu. Vysmívali se mu, že jako mučedníci půjdou rovnou do nebe. Pak však Pershingovi vojáci přivlekli dvě prasata, zabili je a munici pro popravčí četu vymáchali v prasečí krvi a tuku. Prase je pro radikální islám ztělesněním hříchu a nečistot. Něco tak zkaženého, že se ho dokonce obávají i dotknout. Když pak džíhádisti viděli, jak popravčí četa nabíjí tyto krvavé náboje, začali plakat, prosit a křičet hrůzou. Fakt, že v okamžiku smrti budou mít v těle nečistou prasečí krev pro ně znamenal, že dveře do ráje jsou pro ně navěky věků zavřené.

Až na jednoho pak všechny takto popravili a jejich těla pohřbili a aby to bylo ještě jistější, společně s prasečími vnitřnostmi. Jen posledního zajatce nechal generál vyválet v prasečí krvi a propustit. Vojákům zakázal na něho střílet, aby mohl utíkat za spolubojovníky a popsat jim, co viděl.

42 let od tohoto činu nedošlo na Filipínách k jedinému incidentu.

Nepomohlo by to i dnes....?

[Hubert_79]

Vždyť jsi to sem už dával, je to pár stránek zpátky

[ZVUK2000]

Jako milovník vepřového bych řekl, škoda prasat na ty prasata. Ale vlastně máš pravdu.

[EKKAR]

[EKKAR]

[Bernard]

Naletěl jsi na Trumpové tweety. Malý výlet do historie anexe Filipín Spojenými státy:
https://www.theatlantic.com/international/archive/2017/08/pershing-trump-terrorism/537300/

[Bernard]

Naletěl jsi na Trumpové tweety. Malý výlet do historie anexe Filipín Spojenými státy:
https://www.theatlantic.com/international/archive/2017/08/pershing-trump-terrorism/537300/

[EKKAR]

Trumpolína nečtu. Jsme ve vlákně o ftipech, takže si nemusíme hrát na věrohodnost nebo dokonce pravdivost - míra úspěšnosti se hodnotí počtem poprskanejch monitorů a politejch klábosnic při čtení postů ...

[EKKAR]

Trumpolína nečtu. Jsme ve vlákně o ftipech, takže si nemusíme hrát na věrohodnost nebo dokonce pravdivost - míra úspěšnosti se hodnotí počtem poprskanejch monitorů a politejch klábosnic při čtení postů ...

[kejki]

Redukce, kterou každý potřebuje. Doporučuji i další vychytávky e-shopu
https://traumshop.net/shop/spezial-adapter/starkstrom-auf-klinke/

[Mek7]

Aj toto je dobra redukcia - HDMI to H₂O

[Michal22]

Pro milovníky silných aut - docela jsem se u toho zasmál
https://www.youtube.com/watch?v=7R1aOC-5McQ

[Michal22]

Pro milovníky silných aut - docela jsem se u toho zasmál
https://www.youtube.com/watch?v=7R1aOC-5McQ

[EKKAR]

Co je to? Zevnitř je to žluté, měkké, třaslavé. Zvenku tvrdé, nejdřív červené, pak zelené. Co je to?


Vanilkový pudink pobitý měděným plechem.




Zbožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Po dosednutí do sedadla důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, neboť učení jeho náboženství mu přikazuje neposlouchat západní hudbu. V Prorokově věku přece nebyla žádná hudba, obzvláště ne západní hudba nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na nejbližšího velblouda !!!"





Jeden politicky nekorektní:

Kapitán letadla vstoupí do kabiny cestujících:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby přežili aspoň ostatní. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude jedině podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši a důchodci...."



Chlapeček...

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne a večer se zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to zarazilo.
Druhý večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a tím víc ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si užít zbytku života. Vymetal bary, dal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj. Po čtrnácti dnech řádění mu došly peníze, jenže taky si uvědomil, že měl před týdnem umřít a pořád žije! Obrátil se tedy domů, ale hned u dveří ho načapala žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš za člověka, všechno prochlastáš, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!"

[EKKAR]

Co je to? Zevnitř je to žluté, měkké, třaslavé. Zvenku tvrdé, nejdřív červené, pak zelené. Co je to?


Vanilkový pudink pobitý měděným plechem.




Zbožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Po dosednutí do sedadla důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, neboť učení jeho náboženství mu přikazuje neposlouchat západní hudbu. V Prorokově věku přece nebyla žádná hudba, obzvláště ne západní hudba nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na nejbližšího velblouda !!!"





Jeden politicky nekorektní:

Kapitán letadla vstoupí do kabiny cestujících:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby přežili aspoň ostatní. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude jedině podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši a důchodci...."



Chlapeček...

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne a večer se zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to zarazilo.
Druhý večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a tím víc ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si užít zbytku života. Vymetal bary, dal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj. Po čtrnácti dnech řádění mu došly peníze, jenže taky si uvědomil, že měl před týdnem umřít a pořád žije! Obrátil se tedy domů, ale hned u dveří ho načapala žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš za člověka, všechno prochlastáš, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!"

[007]

Jeden politicky nekorektní:

Kapitán letadla vstoupí do kabiny cestujících:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby přežili aspoň ostatní. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude jedině podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši a důchodci...."

Má to ještě pokračování. Vzadu sedí černoch se synem a ten se to ptá "Tati, my jsme afroameričani? A otec mu řekne "Ne, my jsme z*s*aní negři!

Fuj to jsem ale nekorektní

[007]

Jeden politicky nekorektní:

Kapitán letadla vstoupí do kabiny cestujících:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby přežili aspoň ostatní. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude jedině podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši a důchodci...."

Má to ještě pokračování. Vzadu sedí černoch se synem a ten se to ptá "Tati, my jsme afroameričani? A otec mu řekne "Ne, my jsme z*s*aní negři!

Fuj to jsem ale nekorektní

[Michal22]

Asi takhle (a nekecám, holka od bývalých sousedů, ještě mladší, dokázala řvát ještě hůř ).

[Michal22]

Asi takhle (a nekecám, holka od bývalých sousedů, ještě mladší, dokázala řvát ještě hůř ).

[EKKAR]

Jeden z Nevady...

Jede indiánský náčelník džípem po poušti v Nevadě a najednou motor v džípu zahrká a zastaví se. Náčelník otevře kapotu, vyvalí se oblak páry... je mu jasné, že tohle bez mechanika nepůjde. Jenže mechanici si dají dobře zaplatit a on má jen deset dolarů. I shrabe nějaké klacíky, zapálí signální oheň a začne signalizovat svému kmeni:
"Pošlete mi sem někoho s pěti sty dolary."
Kmen vidí signály ... tyjo, takovejch peněz! Signalizuje nazpátek:
"Náčelníku, a k čemu potřebujete tolik peněz?"
V té chvíli americká armáda odpálí v poušti pokusný výbuch atomové bomby. Ozve se strašlivá rána, do vzduchu vyletí sloup kouře a kamení, na zem padne šero, nad prérií se zvedne obrovský atomový hřib... a kmen signalizuje:
"Dobře, dobře, náčelníku, vždyť jsme se jen ptali, nemusíte se hned rozčilovat!"


A jeden ze sexuální výchovy:

Nová učitelka biologie musí napravit "zanedbání" své předchůdkyně a probrat s puberťáky sexuální výchovu. Aby trochu odlehčila situaci, zeptá se na úvod:
"Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?"
Přihlásí se jedna dívka: "Já."
Třída se rozesměje.
"Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci! Opravdu tomu věříš?"
"Jistě, věřím tomu. A bylo by hodně blbý, kdyby to nebyla pravda!"
Bouřlivý smích ve třídě. Žáci se smíchy svíjejí v lavicích, někteří až modrají a lapají po dechu. Učitelka tedy téma odloží.
"Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu!"
Druhý den do kabinetu vchází žena:
"Dobrý den. Dcera říkala, že se mnou chcete mluvit, chcete prý o něčem pochybovat. Já jsem Čápová."

[EKKAR]

Jeden z Nevady...

Jede indiánský náčelník džípem po poušti v Nevadě a najednou motor v džípu zahrká a zastaví se. Náčelník otevře kapotu, vyvalí se oblak páry... je mu jasné, že tohle bez mechanika nepůjde. Jenže mechanici si dají dobře zaplatit a on má jen deset dolarů. I shrabe nějaké klacíky, zapálí signální oheň a začne signalizovat svému kmeni:
"Pošlete mi sem někoho s pěti sty dolary."
Kmen vidí signály ... tyjo, takovejch peněz! Signalizuje nazpátek:
"Náčelníku, a k čemu potřebujete tolik peněz?"
V té chvíli americká armáda odpálí v poušti pokusný výbuch atomové bomby. Ozve se strašlivá rána, do vzduchu vyletí sloup kouře a kamení, na zem padne šero, nad prérií se zvedne obrovský atomový hřib... a kmen signalizuje:
"Dobře, dobře, náčelníku, vždyť jsme se jen ptali, nemusíte se hned rozčilovat!"


A jeden ze sexuální výchovy:

Nová učitelka biologie musí napravit "zanedbání" své předchůdkyně a probrat s puberťáky sexuální výchovu. Aby trochu odlehčila situaci, zeptá se na úvod:
"Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?"
Přihlásí se jedna dívka: "Já."
Třída se rozesměje.
"Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci! Opravdu tomu věříš?"
"Jistě, věřím tomu. A bylo by hodně blbý, kdyby to nebyla pravda!"
Bouřlivý smích ve třídě. Žáci se smíchy svíjejí v lavicích, někteří až modrají a lapají po dechu. Učitelka tedy téma odloží.
"Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu!"
Druhý den do kabinetu vchází žena:
"Dobrý den. Dcera říkala, že se mnou chcete mluvit, chcete prý o něčem pochybovat. Já jsem Čápová."

[ZdenekHQ]

Nechápu, proč se mně Pokáč pořád cpe do života, když poslouchám jinou hudbu, ale už po několikáté mě dostal smíchy až k zemi. A tady opět boduje.

Alzák.

https://www.youtube.com/watch?v=HiH4LoPdHD4

[ZdenekHQ]

Nechápu, proč se mně Pokáč pořád cpe do života, když poslouchám jinou hudbu, ale už po několikáté mě dostal smíchy až k zemi. A tady opět boduje.

Alzák.

https://www.youtube.com/watch?v=HiH4LoPdHD4

[EKKAR]

Rozdíly mezi pravičáky a levičáky.

Nemá-li pravičák rád zbraně, nekupuje je.
Nemá-li levičák rád zbraně, chce je zakázat.

Pravičák vegetarián nejí maso.
Levičák vegetarián dělá povstání proti živočišným proteinům.

Pravičák buzík chodí do gay-klubu a užívá si tam.
Levičák buzík neustále požaduje od společnosti, aby ho respektovala.

Když pravičák přijde o práci, přemýšlí, jak by se z toho dostal.
Když přijde o práci levičák, stěžuje si na diskriminaci.

Když se pravičákovi nelíbí televizní diskuse, televizi vypne.
Když se levičákovi nelíbí televizní diskuse, chce zažalovat idioty, co v televizi vykládají nesmysly.

Nevěřící pravičák nechodí do kostela, do synagogy, ani do mešity.
Nevěřící levičák chce zakázat na veřejnosti symboly Boha, víry a všech náboženství.

Nemocný pravičák jde k doktorovi, koupí si léky a bere je.
Nemocný levičák apeluje na národní solidaritu.

Je-li na tom ekonomika špatně, pravičák si vyhrne rukávy a začne něco dělat.
Je-li na tom ekonomika špatně, levičák hořekuje a nadává na zlé zaměstnavatele, kteří si cpou kapsy, okrádají zemi a on je oběť.

Pravičák, co dočetl tyto řádky, pošle je dál.
Levičák, co dočetl tyto řádky je rozhodně dál nepošle.

[EKKAR]

Rozdíly mezi pravičáky a levičáky.

Nemá-li pravičák rád zbraně, nekupuje je.
Nemá-li levičák rád zbraně, chce je zakázat.

Pravičák vegetarián nejí maso.
Levičák vegetarián dělá povstání proti živočišným proteinům.

Pravičák buzík chodí do gay-klubu a užívá si tam.
Levičák buzík neustále požaduje od společnosti, aby ho respektovala.

Když pravičák přijde o práci, přemýšlí, jak by se z toho dostal.
Když přijde o práci levičák, stěžuje si na diskriminaci.

Když se pravičákovi nelíbí televizní diskuse, televizi vypne.
Když se levičákovi nelíbí televizní diskuse, chce zažalovat idioty, co v televizi vykládají nesmysly.

Nevěřící pravičák nechodí do kostela, do synagogy, ani do mešity.
Nevěřící levičák chce zakázat na veřejnosti symboly Boha, víry a všech náboženství.

Nemocný pravičák jde k doktorovi, koupí si léky a bere je.
Nemocný levičák apeluje na národní solidaritu.

Je-li na tom ekonomika špatně, pravičák si vyhrne rukávy a začne něco dělat.
Je-li na tom ekonomika špatně, levičák hořekuje a nadává na zlé zaměstnavatele, kteří si cpou kapsy, okrádají zemi a on je oběť.

Pravičák, co dočetl tyto řádky, pošle je dál.
Levičák, co dočetl tyto řádky je rozhodně dál nepošle.