Vtipy, vtipné články a odkazy III

[EKKAR]

Jak se smějí mimozemšťani?

Od ufa k ufu.



Venku je taková zima, že i Andrej Babiš byl prý spatřen s rukama ve vlastních kapsách.




Před romantickým večerem
"Miláčku, jak máš ráno ráda vajíčka?"
"Neoplodněná."




Vyměnil jsem manželce zubní pastu za vteřinové lepidlo.

Ještě teď se mnou nemluví




Zastaví policista na dálnici couvající kamion a ptá se řidiče, proč tady couváte?
Řidič mu odpoví, protože šéf mi říkal, že vykládku mám v místě, kde se nedá otočit.
Policista ho teda nechá jet a za hodinu vidí ten kamion couvat v opačném směru. Tak se za nim rozjede, zastaví jej a opět se ptá, proč zase couváte.
Řidič mu odpoví, šéf je kokot, otočil jsem se tam úplně v pohodě




To bolo zase ráno:
8.00 Postavil som deťom snehuliaka
8.10 Okoloidúca femnistka začala kričať, že som šovinista, pretože som nepostavil snehuliačku
8,30 Postavil som snehuliakovi aj snehuliačku
8.33 Susedka sa začla sťažovať, že snehuliačka má odhalené prsia
8.40 Homosexuálny pár odnaproti sa vyjadril, že som mal postaviť dvoch snehuliakov
8.50 Vegáni od vedľa začali cez ulicu vykrikovať, že mrkva je jedlo a nemala by sa používať ako ozdoboa. Ešte že to nie sú frutariáni
9.04 Bol som nazvaný rasistom! Pretože snehový pár je biely.
9.05 Ďalší sused - moslim - kričal že snehuliačka mala byť zahalená alebo mala mať aspoň šatku
9.20 Niekto na mňa zavolal policajtov, že metlu, ktorú drží snehuliak, by mohol niekto použiť ako zbraň
9.30 Policajti ma odvážajú na oddelenie k vypočutiu
10.20 Vyšetrujú ma a pýtajú sa, či mám nejakých komplicov
11.00 K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát




Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se:
„Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“
„Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor...“
„Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“
„Břetislav!“
„V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.“




Trabant a bavorák Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
”Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí. Žena souhlasí.
”Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči.
”Viděl jsi to?” ptá se druhého.
”Co prosím tě,” na to druhý.
”No, mercedes, jede dvě stě.”
”No a?”
”Za ním bavorák, taky dvě stě.”
”No a co?”
”A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!”



A asi v dnešní době nejpravdivější "povídání":
Vedoucí skladu dostane nového člověka.
"....tak si vem koště a půjdeš zametat."
"Já jsem ale inženýr !"
"Aha, tak pojď, já Ti to ukážu..."

[EKKAR]

Jak se smějí mimozemšťani?

Od ufa k ufu.



Venku je taková zima, že i Andrej Babiš byl prý spatřen s rukama ve vlastních kapsách.




Před romantickým večerem
"Miláčku, jak máš ráno ráda vajíčka?"
"Neoplodněná."




Vyměnil jsem manželce zubní pastu za vteřinové lepidlo.

Ještě teď se mnou nemluví




Zastaví policista na dálnici couvající kamion a ptá se řidiče, proč tady couváte?
Řidič mu odpoví, protože šéf mi říkal, že vykládku mám v místě, kde se nedá otočit.
Policista ho teda nechá jet a za hodinu vidí ten kamion couvat v opačném směru. Tak se za nim rozjede, zastaví jej a opět se ptá, proč zase couváte.
Řidič mu odpoví, šéf je kokot, otočil jsem se tam úplně v pohodě




To bolo zase ráno:
8.00 Postavil som deťom snehuliaka
8.10 Okoloidúca femnistka začala kričať, že som šovinista, pretože som nepostavil snehuliačku
8,30 Postavil som snehuliakovi aj snehuliačku
8.33 Susedka sa začla sťažovať, že snehuliačka má odhalené prsia
8.40 Homosexuálny pár odnaproti sa vyjadril, že som mal postaviť dvoch snehuliakov
8.50 Vegáni od vedľa začali cez ulicu vykrikovať, že mrkva je jedlo a nemala by sa používať ako ozdoboa. Ešte že to nie sú frutariáni
9.04 Bol som nazvaný rasistom! Pretože snehový pár je biely.
9.05 Ďalší sused - moslim - kričal že snehuliačka mala byť zahalená alebo mala mať aspoň šatku
9.20 Niekto na mňa zavolal policajtov, že metlu, ktorú drží snehuliak, by mohol niekto použiť ako zbraň
9.30 Policajti ma odvážajú na oddelenie k vypočutiu
10.20 Vyšetrujú ma a pýtajú sa, či mám nejakých komplicov
11.00 K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát




Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se:
„Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“
„Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor...“
„Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“
„Břetislav!“
„V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.“




Trabant a bavorák Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
”Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí. Žena souhlasí.
”Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči.
”Viděl jsi to?” ptá se druhého.
”Co prosím tě,” na to druhý.
”No, mercedes, jede dvě stě.”
”No a?”
”Za ním bavorák, taky dvě stě.”
”No a co?”
”A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!”



A asi v dnešní době nejpravdivější "povídání":
Vedoucí skladu dostane nového člověka.
"....tak si vem koště a půjdeš zametat."
"Já jsem ale inženýr !"
"Aha, tak pojď, já Ti to ukážu..."

[rimi]

To je prostě globalizace. Na Slovensku řádí italská mafie, v Česku slovenská, a ta naše je v Jihoafrické republice.

[sinclair]

..

[radioelectrum]

a toto je "odborná" diskuze na fejkbůůůku na skupině sběratelů výrobků Tesla. Nevím jestli se smát nebo plakat.

[EKKAR]

Takovej děs už snad ani není ftipnej ...

[EKKAR]

Takovej děs už snad ani není ftipnej ...

[rnbw]

Facebook mam zablokovany, ten je plny. Problem je, ze sa rozliezaju aj mimo neho, napr. obcas reaguju na moje inzeraty. V jednej vete 5 hrubiek, velke a male pismena nahodne, interpunkcia ziadna, pyta sa na vec, ktora bola napisana v druhej vete inzeratu.
Na taky hnoj ani neodpovedam, lebo je jasne, ze s takym clovekom budu len problemy (nepride, nepreberie zasielku alebo zisti, ze chcel nieco ine).

[rnbw]

Facebook mam zablokovany, ten je plny. Problem je, ze sa rozliezaju aj mimo neho, napr. obcas reaguju na moje inzeraty. V jednej vete 5 hrubiek, velke a male pismena nahodne, interpunkcia ziadna, pyta sa na vec, ktora bola napisana v druhej vete inzeratu.
Na taky hnoj ani neodpovedam, lebo je jasne, ze s takym clovekom budu len problemy (nepride, nepreberie zasielku alebo zisti, ze chcel nieco ine).

[forbidden]

Mám to úplně stejně, všechny domény fakebooku jsou v hosts zaloopovaný a ještě jednou pro jistotu i v Adblocku. A i stejně reaguju na maily od lidí, kteří neznají pravopis, interpunkci atd.. prostě píší jako prasata.

[forbidden]

Mám to úplně stejně, všechny domény fakebooku jsou v hosts zaloopovaný a ještě jednou pro jistotu i v Adblocku. A i stejně reaguju na maily od lidí, kteří neznají pravopis, interpunkci atd.. prostě píší jako prasata.

[Standa99]

Fujitsu LAN port

https://www.youtube.com/watch?v=2RplKWoylwY
https://www.youtube.com/watch?v=xu459Um-VJ0
https://www.youtube.com/watch?v=O82GETwPstU

[Hubert_79]

[FHonza]

Včera v emailu od šéfa IT oddělení firmy, pro kterou něco externě dělám:

[FHonza]

Včera v emailu od šéfa IT oddělení firmy, pro kterou něco externě dělám:

[rnbw]

[rnbw]

[Hubert_79]

Jojo, vždycky se někdo najde... Horší ale je, když něco sháníš a prodejce komunikuje podobným stylem. To pak ještě jednou zvážím, jestli o věc mám takový zájem a většinou dojdu k závěru, že to nepovede ke kýženému výsledku.
Našel jsem třeba inzerát na "nějaké filmy". Po dotazu, co na nich je a kolik jich je jsem obdržel toto:

[sinclair]

Občas se mi to stane taky. Většinou na to ani nereaguju.
Smůla smůlovatá je, že nějakou věc, co bych třeba chtěl ve sbírce či doma mít, zrovna prodává takovej podobnej dement.
On nemá tucha co prodává, ani jakou to má skutečnou cenu. Ale vypadá to staře, je na tom napsaný TESLA, tak je to "retro" a to musí zákonitě být drahý. Neboť retro si prý můžou dovolit jenom pracháči. A navíc porovnávaj nabídky jen na Aukru, kde je to přepálený pokaždý.
Ještě větší hrůza ale je, že on se fakt vždycky nějaký pitomec při penězích najde, co mu tu záměrně přestřelenou částku zaplatí. Bohužel...

[Hubert_79]

Ty ceny na aukru (zejména u našeho "oblíbeného" Jardy) jsou kapitola sama pro sebe... Vždycky mě pobaví, když jsou v popisu nějakého klumpru typu rádia Opereta přívlastky jako "rartiní", "kultovní", případně "legendární"

[weed_smoker]

Baví se takhle Obama s Clapperem: "Hele Jamesi,mám takovej problém.Kondoloval jsem Putinoj k zabití toho čmuchala Němcova,ale neřeks mi,že tam tvý chlapi teprve jedou.Ten průser je,že jsem mu kondoloval 20 minut před tou popravou"