No to až Paroubkova vdova zajde za Rathem do vězení aby mu řekla, že Kalouska zastřelili na Klausově pohřbu. _________________ Síla bez rozumu se vlastní vahou hroutí (Horatius)
Stroskotaju american,rus a slovak na ostrove. Po case ich objavia ludozruti a jeden im vravi: -Kazdemu z vas dam dve sklenne gulicky a za dva dni prijdem za vami. Ak mi ukazete nieco,co som v zivote nevidel,tak vas nezjeme a kazdeho zavru sameho do chatrce.
Za dva dni prijde za americanom,ten zongluje,prehadzuje gulicky popod nohy,za chrbatom.
-Ludozrut vravi: Ha,to som videl,zozrat!!
Ludozrut prijde k rusovi,ten sedi v tureckom sede,gulicky sa vznasaju,svietia,blikaju.
-Ludozrut vravi: Ha,to som uz ties videl,zozrat!!!!
Ludozrut az nakoniec ide za slovakom. Za minutu vyjde z chatrce,kruti a chyta sa za hlavu a vravi:
- To je ale ,to je ale ,to som v zivote nevidel,jednu strati,druhu rozbije.
Založen: May 07, 2008 Příspěvky: 2806 Bydliště: Blue rock,VK-SR
Zaslal: po září 06 2010, 4:17 Předmět:
Manželia sú na večeri v reštaurácii. Manželka vyznáva mužovi lásku:
"Miláčik, ja ťa tak ľúbim, až ma pri srdiečku hreje."
Manžel na to: "Bodaj by nie, keď máš prsník v polievke."
- Viete čo sa stane keď dáte zjesť komárovi viagru?
- ?????
- Šijací stroj.
Slon sa pýta ťavy:
- Prečo máš prsia na chrbte?
- Ťava na to:
- Sa pýta ten čo má penis na tvári! _________________ Pozdravujem Vás, Miro.
Založen: Jul 27, 2004 Příspěvky: 4494 Bydliště: 25km na západ od Prahy
Zaslal: ne září 12 2010, 10:02 Předmět:
Děti si ve škole povídají a malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s maminkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu lohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!"
Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch a policajtů!!!!
Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví:
- Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť.
- Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť.
- Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!!
Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl." _________________ Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Založen: Dec 07, 2007 Příspěvky: 1540 Bydliště: Litvínov
Zaslal: ne září 12 2010, 16:57 Předmět:
Víte z kolika druhů masa je žena ? Ze tří - z předního, zadního a na ptáčky. _________________ Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
Založen: Oct 23, 2007 Příspěvky: 1527 Bydliště: u Mělníku
Zaslal: ne září 12 2010, 23:27 Předmět:
Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú techniku zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom frajerovi a tá tretia na svojom milencovi. Všetky sa mali obliecť do čierneho koženého body, obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali použiť čiernu škrabošku. Takto pripravené mali počkať na svoje polovičky.
Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti:
Tá, čo mala milenca, hovorí:
"Len čo otvoril dvere a videl ma v čiernom body, v ihličkách a v maske, zakričal ako divoch a pomilovali sme sa hneď na mieste štyrikrát."
Tá, čo mala frajera, hovorí:
"Aj ja som si obliekla body, obula ihličky a dala masku a aj som sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma všade, išli sme do postele a tam sme sa dvakrát pomilovali."
Vydatá naštvane hovorí:
"No, aj ja som si obliekla čierne body, obula ihličky a dala masku. Potom prišiel ten kokot - môj muž - hodil sa na sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal:
Založen: Sep 28, 2008 Příspěvky: 445 Bydliště: kraj olomoucký
Zaslal: po září 13 2010, 10:54 Předmět:
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu
dustojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem
měsíčky,ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel,
proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!
Založen: Sep 28, 2008 Příspěvky: 445 Bydliště: kraj olomoucký
Zaslal: po září 13 2010, 10:56 Předmět:
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
Vtom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzík, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!
A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"
Založen: Feb 06, 2007 Příspěvky: 4509 Bydliště: vých.slovensko
Zaslal: út září 14 2010, 19:26 Předmět:
mamičke na pôrodnici po pôrode zvoní mobil-volá manžel:
-tak drahá, čo je?
-chlapček, 3,6 kg, 55 cm!!, odpovedá hrde.
-a na koho sa podobá?
-ááále, ty ho aj tak nepoznáš ....... _________________ Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Časy uváděny v GMT + 1 hodina Jdi na stránku Předchozí1, 2, 3Další
Strana 2 z 3
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
,to je ale 
