Založen: Nov 28, 2006 Příspěvky: 12063 Bydliště: Česká Třebová
Zaslal: čt prosinec 19 2013, 9:56 Předmět:
Přijde člověk do baru, sedne na barovou stoličku a kouká ...
u baru stojí robot a táže se:
"Jaké je Vaše IQ?"
"Prosím?", nechápe člověk.
"No, podle Vašeho IQ nastavím téma rozhovoru."
"Aha, tak 140."
A tak probírají světovou ekonomiku, dopady ekonomické krize, atd. Člověk zaplatí, odejde, ale nedá mu to, zaběhne domů, převleče se a jde zpět do baru.
U baru opět stojí robot a táže se:
"Jaké je Vaše IQ?"
"100"
Tak si spolu zanadávají na politiky, policajty, zdravotnictví, člověk zaplatí a odejde. Jenže mu to nedá a tak opět zaběhne domů, převleče se a jde opět zpět do baru.
Tam opět stojí robot a táže se:
"Jaké je Vaše IQ?"
"80"
Robot se k člověku nakloní, dloubne do něj loktem a povídá:
"Ten Zeman, to je ale borec!"
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6509 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: čt prosinec 19 2013, 20:55 Předmět:
Standartní situace. CHlap na služební cestě, manželka s milencem v posteli.
Zachrastění klíčů v zámku. Manželka v šoku křičí:
"Ježíšikriste! Starej se vrátil!"
"No...." milenec si utře pot z čela, "konečně!"
Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku.
Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání.
Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic.
No a od té doby jsem nesmrtelný. _________________ Spát je dobré. Být mrtev je lepší. Nikdy se nenarodit je nejlepší.
Založen: Dec 07, 2007 Příspěvky: 1540 Bydliště: Litvínov
Zaslal: pá prosinec 20 2013, 16:23 Předmět:
Dopis od vnoučka.
Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."
Založen: Feb 06, 2007 Příspěvky: 4509 Bydliště: vých.slovensko
Zaslal: pá leden 17 2014, 20:04 Předmět:
Pri otváraní elektronického účtu:
- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebanéZhnitéČervenéJablkoAzdochniakaniToNeprijmeš
- ľutujem, toto heslo je už obsadené! _________________ Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Založen: Jan 12, 2009 Příspěvky: 7090 Bydliště: Plzeňsko
Zaslal: so leden 18 2014, 10:24 Předmět:
Některé systémy požadují také interpunkci a také alespoň jeden znak, který není na klávesnici. A pak to máš každý měsíc měnit, tak měníš tu číslici na začátku. _________________ Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 31871 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: so leden 18 2014, 23:14 Předmět:
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
"To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, " každou noc na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř nebo ven a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Tak toho hajzla já znám taky..." _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Založen: Nov 28, 2004 Příspěvky: 1772 Bydliště: pod Black Mount
Zaslal: ne leden 19 2014, 11:23 Předmět:
Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho PC a ptá
se, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS". S konzultantkou to
ani nehne a heslo zapíše Po chvíli se však svalí smíchy, když počítač
odpoví "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"
Založen: Feb 06, 2007 Příspěvky: 4509 Bydliště: vých.slovensko
Zaslal: ne leden 19 2014, 12:57 Předmět:
Pepa sa vráti od lekára v strašne zlom psychickom stave.
- Čo je, čo sa deje? – pýta sa manželka.
- Lekár povedal, že odteraz musím každý deň až do konca života brať jednu takúto tabletku!
- No a?, Veľa ľudí berie tabletky počas celého života!
- Viem, ale lekár mi ich dal iba štyri!!! _________________ Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Založen: Nov 28, 2004 Příspěvky: 1772 Bydliště: pod Black Mount
Zaslal: ne leden 19 2014, 19:14 Předmět:
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí (Nemusíš)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
M: …………………………...
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6509 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: ne leden 19 2014, 19:25 Předmět:
Na zkoušce z matematiky:
Profesor chce nakreslit funkci sinus. Chvíli pozoruje žáka a povídá: "Zatím to vypadá dobře."
Student: "To je zatím osa x, já jsem strašně nervózní."
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
Voják se na ni podívá a praví:
"Ne, v noci se připlížil a uštknul mě!"
Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí??
"Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí..."
Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil" _________________ Spát je dobré. Být mrtev je lepší. Nikdy se nenarodit je nejlepší.
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
