Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 32002 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: st květen 01 2013, 21:24 Předmět:
Chyba.
Má tam bejt "bezdětnej cikán JEDINÁČEK, studující při zaměstnání PRÁVA" ... _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 32002 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: st květen 01 2013, 21:25 Předmět:
A víš, proč se v ani jednom dílu seriálu Star Trek všech řad co byly natočený vyskytujou všecky možný mimozemský rasy, ale ani jeden cikán?
No protože se s nima pro 24. století už nepočítá... _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Vo vesmíre možno nie ale predpoveď demografov je:
Na Slovensku ich v roku 2060 bude viac ako 50 percent
Mňa to už trápiť nebude ale mojich potomkov ano
Založen: Jun 29, 2011 Příspěvky: 791 Bydliště: u Kolína
Zaslal: čt květen 02 2013, 14:24 Předmět:
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto ,prázdno, tma, nikde nic ...
Je z toho trochu zaskočená a tak začne volat:
"Haló, je tu někdo?!!!"
Chvíli čeká, ale nic se neděje.Teď už jí je to opravdu divný a
začíná se i trochu bát !
A tak volá,už trochu hlasitěji, znova:
"Haló, je tu někdo?!"
Chvilku nic a pochvíli se přižene další mozková buňka, celá
udýchaná a říká:
"Co tady řveš?!! Copak Ty nevíš, že jsme všichni dole????!!!"
Založen: Mar 13, 2008 Příspěvky: 274 Bydliště: Nový Bydžov
Zaslal: čt květen 02 2013, 15:18 Předmět:
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
Když už kopíruješ odjinud, dej si, prosím, taky trochu práci s formátováním. Díky.
Hill
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6560 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: čt květen 02 2013, 22:25 Předmět:
Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu."
A ten druhý se pousměje a říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."
"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s
kočárkem?"
"Jo. jedna."
"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."
"Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
"Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný.
Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."
"Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
"Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."
"Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
"Jo. negr."
"Přesně. negr."
V jediném hrůzostrašném okamžiku se klidný život mladičké studentky a oddané křesťanky Dynah Careyové rozbije na kousky. Její budoucnost nečekaně proměnilo nežádoucí těhotenství, jehož vinou je nucena odejít ze školy, zrušit chystanou svatbu a vrátit se k milujícím rodičům.
Dívčina víra, na první pohled pevná jako skála, je vystavena těm nejtěžším zkouškám, když Dynah čelí nejzávažnější volbě svého života - zachovat, nebo ukončit život, který nosí v sobě?
Rodina Careyových dlouho zvažuje otázku potratu či případné okamžité adopce novorozence, až nakonec pochopí boží prozřetelnost a dobrotu a rozhoduje se pro jediné správné řešení.
Román zabývající se brutálním znásilněním a nechtěným těhotenstvím přináší nový pohled na jedno z nejkontroverznějších témat naší doby.
Založen: Jan 12, 2009 Příspěvky: 7100 Bydliště: Plzeňsko
Zaslal: pá květen 03 2013, 9:11 Předmět:
Podobně se rozpadl život R. M., když začal poslouchat Rádio Alfa. _________________ Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6560 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: pá květen 03 2013, 20:38 Předmět:
Ministr dopravy:
" Nechápu neustálé připomínky řidičů, protože stav našich vozovek je na jedničku."
" Připouštím však, že při zařazení druhého, nedej bože třetího rychlostního stupně, pravděpodobně vzniknou problémy..."
U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema.
- Co se stalo sousede?
- Ále, dejte pokoj. Zrona jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi.
- Proč probůh???
- Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to 5x strčilo obřího ......... do huby!
Založen: Feb 06, 2007 Příspěvky: 4509 Bydliště: vých.slovensko
Zaslal: so květen 04 2013, 16:25 Předmět:
Ženy majú skutočne radi iba štyry zvieratá.
Jaguára - v garáži.
Býja - v posteli.
Striebornú líšku - okolo krku.
A vola - ktorý im to všetko zabezpečí.
Eutanázia!!!
Pri večeri s manželkou sa dostala reč na eutanáziu. Požiadal som manželku, aby nikdy nedovolila, aby som zostal v takejto vegetatívnej situácii, aby môj život závisel od prístrojov a aby ma umelo vyživovali z nejakej fľašky! Veď to musí byť hrozné ......
Vtedy manželka bez slova vstala, vytiahla šnúru od telky zo zásuvky, vypla počítač a vyliala všetko pivo do výlevky ....
Bula Vatikánska
Upozornenie pre všetky ženy!!!
Týmto dávame na vedomie všetkým ženám:
Líhať si do postele bez šiat a milovať sa s niekým a pri tom opakovať -
Ó môj Bože, môj dobrý Bože, áách Bože
sa nepovažuje za modlitbu! _________________ Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
jedna."
