Vtipy, vtipné články a odkazy II

[lesana87]

Vrtačka je diskriminační, má odaretovávací čudlík na pravej palec a o vrtákách škoda mluvit.

[EKKAR]

[EKKAR]

[p32]

Nesmíte zase to leváctví a praváctví tak moc rozebírat. Leváci si zvykli i když jsou v menšině, praváci mají zase jiné nevýhody, o kterých nevědí. Řekl bych, že sekyrku proti muslimákovi udrží správně jak pravák tak i levák. Já jako levák dělám hodně věcí levou rukou a jako přeučený na praváka zase hodně pravou rukou a nějak mi to nepřijde, že některé věci neumějí praváci ani pravou rukou. Psát umím pravou i levou, ale už ze zvyku píšu pravačkou a příbor držím taky jako pravák, ale lžící jím klidně i levou rukou.

[ZdenekHQ]

Tak to já musím příště nahlásit řezníkovi, že když vezmu půlku prasete, tak ať mně doveze tu pro praváky, přece jen ta kudla je v pravé ruce u mě přesnější.

Jo sekyru, tu umím držet obouruč s pravou rukou nahoře i dole. A nejsem přeučený levák.

Můj kluk, to je, co se týká psaní, levák jak vyšitej.

[ZdenekHQ]

Tak to já musím příště nahlásit řezníkovi, že když vezmu půlku prasete, tak ať mně doveze tu pro praváky, přece jen ta kudla je v pravé ruce u mě přesnější.

Jo sekyru, tu umím držet obouruč s pravou rukou nahoře i dole. A nejsem přeučený levák.

Můj kluk, to je, co se týká psaní, levák jak vyšitej.

[EKKAR]

Copak psaní, ale některý NEJMENOVANÝ jsou levý i na elektriku ...

[EKKAR]

Copak psaní, ale některý NEJMENOVANÝ jsou levý i na elektriku ...

[Kremik]

Ekkar > Používám obě ruce na ledacos a nemám s tím problém. Netvrdím, že je bezproblémové měnit návyky, atd.
Ale viš co? Snažím se dívat na svět nezaujatě. Ono totiž zdaleka ne všechno, co Ti od malička vštěpovali do hlavy musí být pravda.

[p32]

[ZdenekHQ]

Mám tady zrovna hromadu dřeva, takže jeden Viking vydá za dva pohůnky. Jenže kde kousek od Brna sehnat Vikinga?

[ZdenekHQ]

Mám tady zrovna hromadu dřeva, takže jeden Viking vydá za dva pohůnky. Jenže kde kousek od Brna sehnat Vikinga?

[EKKAR]

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."



V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "dva tisíce???"

[EKKAR]

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."



V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "dva tisíce???"

[ZdenekHQ]

Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, nakonec skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.

Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Ona už je taková. Já to všechno zaplatím!"

Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kulečníkovou kouli, tak si teď všechno raději přeměřuje!"

[ZdenekHQ]

Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, nakonec skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.

Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Ona už je taková. Já to všechno zaplatím!"

Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kulečníkovou kouli, tak si teď všechno raději přeměřuje!"

[EKKAR]

Šéf Muslimské unie v České republice Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny řekl:
"Nechápu jak mohou křesťané jíst vepřové!"
Obratem přišla na Facebooku odpověď:
"Příborem, blbe!"

[EKKAR]

Šéf Muslimské unie v České republice Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny řekl:
"Nechápu jak mohou křesťané jíst vepřové!"
Obratem přišla na Facebooku odpověď:
"Příborem, blbe!"

[ZdenekHQ]

Tohle je smutný vtip z mojí praxe - technik ví, jak to může fungovat. Muslim vymění všechny součástky za jiné a věří, že to může fungovat lépe.

[ZdenekHQ]

Tohle je smutný vtip z mojí praxe - technik ví, jak to může fungovat. Muslim vymění všechny součástky za jiné a věří, že to může fungovat lépe.

[EKKAR]

Hinduista jde ještě dál - ten ty součástky ani nemění, jen se nad tím začne modlit s vírou v to, že se tím zařízení vrátí funkce ...

[EKKAR]

Hinduista jde ještě dál - ten ty součástky ani nemění, jen se nad tím začne modlit s vírou v to, že se tím zařízení vrátí funkce ...

[ZdenekHQ]

Chodit na FB s fake profilem má někdy svoje výhody. Fotka z GASTROPEKLA, i když ukradená.

P.S. Ten původní zdroj bude http://www.pobavime.cz/ , repostovat sem jejich vtipy nemá smysl, mrkněte přímo na zdroj.

[ZdenekHQ]

Chodit na FB s fake profilem má někdy svoje výhody. Fotka z GASTROPEKLA, i když ukradená.

P.S. Ten původní zdroj bude http://www.pobavime.cz/ , repostovat sem jejich vtipy nemá smysl, mrkněte přímo na zdroj.

[konosuke]

puška nebyl možná nejlepší příklad jakože má závěr ovládaný pravou dlaní střelce, pistole je už lepší no a trafopájka běžného typu je dokonale symetrická tedy obouručná a žádnej bastlíř si nemůže stěžovat, nevím či to souvisí s tím že levá mozková hemisféra řídí logiku kdežto pravá emoce a intuici, mnoho vědátorů (Isaac Newton, Alan Turing, I. P. Pavlov, Marie Curie-Skłodowská, Niels Bohr, Nikola Tesla a Stephen Hawking. ...) byli pak leváci