Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6573 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: čt červenec 19 2012, 22:56 Předmět:
Jistá žena chtěla zpestřit svůj sexuální život a tak si k nalákání manžela koupila kalhotky s výstřihem na onom místě:
"Nechceš si to teď rozdat?" - "Radši ne, jen se podívej, jak Ti to vyžralo kalhoty!"
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!"
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři kondomy, prosím!"
Založen: Dec 13, 2011 Příspěvky: 7925 Bydliště: Earth
Zaslal: čt červenec 19 2012, 23:32 Předmět:
Nějak se to tu zvrhlo, tak si dovolím uvést hezký hiphopový videoklip. Je nejspíš určený pro věkovou kategorii 15 až 18 let a ostatní věčně mladé. Jo a pouštět po 22. hodině.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6573 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: so červenec 21 2012, 20:15 Předmět:
S pětatřicetiletým právníkem to najednou sekne a on se ocitne před nebeskou bránou. Udiveně kouká a začne naléhat na svatého Petra:
"To přece není možné! Já přece ještě nemohu umřít, jsem zdravý a mladý, navíc jsem si ještě pořádně neužil svého bohatství a moci! To nemůže být pravda, to musí být nějaká chyba! Svatý Petře, podívejte se do té své knihy, určitě to je omyl!"
Svatý Petr se podívá do knihy a povídá:
"Ne ne, chyba musí být někde u vás dole. Podle vámi vykázaných odpracovaných a vyfakturovaných hodin vám musí být minimálně třiadevadesát."
Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."
Svět byl již několik dní stár, když si Hospodin zavolal Adama: "Je čas, abyste započali proces zaplňování země svým potomstvem. Dnes zkusíš políbit Evu."
Adam souhlasil, ale: "Pane, co je to 'políbit'?"
Hospodin mu to tedy vysvětlil.
Druhého dne Adam referoval: "Díky, Pane, pěkné to bylo."
Hospodin na to: "To byl jen začátek. Dnes zkusíš Evu hladit a objímat."
Adam potěšeně souhlasil, ale vyžádal si novou instruktáž. Druhého dne Adam hlásí: "Začíná se mi tu líbit, Pane. Další rozkazy?"
Hospodin na to: "Nechval dne před večerem. Dnes půjde do ostrého. Budeš se s Evou milovat."
Adam v zajímavé předtuše radostně souhlasil, ale opět žádal vysvětlení. Byv poučen, nečekal do večera, popadl Evu a rychle vyhledal soukromí. Za chvíli se ale přišoural před Hospodina s jedinou otázkou na rtech:
"Pane, co je to 'bolení hlavy'?"
Mladý párik sedí na lavičke v parku:
"Môžem si zohriať ruky medzi tvojimi stehnami?" pýta sa chlapec.
Dievča prikývne a po chvíľke sa ho opýta:
"Počuj, a na uši ti nie je zima?"
Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody.
"V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!"
"Cože? Vždyť je vás dvanáct..."
"To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
Přijde 90ti letý děda k doktorovi a se sestřičkou vyplňuje dotazník:
"Dědo...kouříte?"ptá se ho.
"No tak tři krabky denně si dám..."
"A dědo,pijete taky?"
"No jen maličko,dám si 3piva,flašku vína a panáčka navrch..."odpoví s klidem děda.
"A dědo,neříkejte,že máte ještě sex?"
"No,tuhle za mnou byla jedna taková hubená,ale byla docela hezká,tak jsem ji vošukal v posteli a
protože jsem měl v sobě tu lahvinku vína,tak jsem ji vošukal i na kanapi.......................................
...pak se za půl hodiny vrátila,že prý si u mně zapomněla kosu!!!"
........................................................
Mám problém. Kúpil som si nový bumerang a teraz neviem zahodiť ten starý.
Založen: Jan 06, 2008 Příspěvky: 259 Bydliště: v dědině s Jízdou králů
Zaslal: ne červenec 22 2012, 9:38 Předmět:
Sedí tak bezdomovec v parku, čumí do dlaně v které má semeno jak se právě udělal a říká: ''Ty jsi mohl být architekt, právník, doktor. Ale teplá večeře je teplá večeře.''
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6573 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: st červenec 25 2012, 22:12 Předmět:
Kalouskova nová opatření
Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry. Zamává prvním a říká:
„Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce svého života.“
Pak vytáhne druhý a říká: „A tady je seznam těch lidí.“
Karkulka a vlk
Jde Karkulka lesem a potká vlka. Vlk se vyptává, kam jde a Karkula mu říká, že za babičkou.
Vlk ji vysvětlí, že zná zkratku a že ji tam dovede. Karkulka souhlasí a vlk říká: "Chytni se mně za ocas a půjdeme!"
Jdou a jdou až přijdou na paseku. Najednou se ozve rána a z vlka je krásný princ a ptá se jí, zda si ho vezme za muže.
Karkulka souhlasí, ale že musí ještě za babičkou, aby jim požehnala. Tak se vydají zase na cestu a po chvíli povídá princ:
"Víš co, Karkulko, chytni se mně raději za ruku, ono se nám líp půjde!"
Jak zabezpečit chalupu
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky.
S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka.
Pro jistotu jsou zavřený v baráku.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6573 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: čt srpen 02 2012, 20:27 Předmět:
Proč černoši vyhrávají zlaté medaile v běhu?
Protože běloši vyhrávají zlaté medaile ve střelbě!
Prosímvás, co to má znamenat ? V tom bytě, který jste mi prodali, sedí na gauči muž v bílé kápi a nechce odejít !" "Ale to je v pořádku, jen se podívejte, je to tu přesně napsané - 2+KKK".
Netrapte se pro ty, kteří vás pomlouvají za zády. Jste krok před nimi a oni tudíž v dokonalé pozici, aby vám mohli políbit prdel.
Založen: Jul 27, 2004 Příspěvky: 4497 Bydliště: 25km na západ od Prahy
Zaslal: po srpen 06 2012, 21:12 Předmět:
Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžíce s polévkou nastupující lidé." Pepíček polyká lžíci za lžící. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"
Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov...
Napríklad:
Idem do obchodu s liehovinami a bojím sa, že je zatvorené. _________________ Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6573 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: po srpen 06 2012, 21:21 Předmět:
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
" Odedneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
"A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"
Co musíte říct, abyste zdarma získali vilu u moře, tučné konto ve Švýcarech a nového SAABa? "Pánové, my ty vaše Gripeny asi nechcem."
U Nebeské brány se potká farář a řidič autobusu, zaklepou na vrata,
otevře Svatý Petr a povídá:
"Otče faráři tebe nemohu přijmout do Nebe, musíš jít do pekla"
Farářovi to nedá a zeptá se:" jak je to možné, já, který jsem oslavoval
Boha i Syna Božího...?!! A co dělal ten řidič?
Svatý Petr na to:"Když Ty jsi kázal, všichni spali, když on řídil, všichni
se modlili..."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
Založen: Jan 04, 2010 Příspěvky: 1180 Bydliště: Praha, Teplice
Zaslal: st srpen 08 2012, 14:32 Předmět:
Dohadují se Francouz, Angličan a Rus, kdo kdy zažil pocit nejvyššího blaha. Začíná Francouz:
"To jednou tak sedím na sklonku slunného podzimního dne na terase svého vinohradu, popíjím své nejlepší archivní víno a pozoruji západ slunka. To vám bylo blaho!"
Na to Angličan:
"To já nedávno v mírném vánku těsně před západem slunce mířil se svou jachtou k molu svého domku na pobřeží, popíjím tu nejlepší skotskou a na břehu mi mává má krásná manželka s dětmi. To byl pocit! Nekonečné blaho!"
A na to říká Rus:
"To na mě kdysi ve tři ráno někdo zvonil a bušil na dveře. Vylítnu z postele jen tak, v trenkách a tílku, a za dveřmi dva v dlouhých kožených kabátech.
- Ivan Vasiljevič.....?
- O pratro výš, prosím.
Takový pocit blaha jste nikdy nezažili."
Založen: Nov 18, 2009 Příspěvky: 1651 Bydliště: Blansko
Zaslal: st srpen 08 2012, 17:02 Předmět:
U nebeské brány prohlíží svatý Petr záznamy a říká čekající dušičce - no to teda fakt nevím, co s vámi. Nemám tu žádný záznam, neudělal jste žádný zlý, ale ani žádný dobrý skutek. Ale jak to, já přece jeden dobrý skutek udělal! Když jsem šel z práce, vidím,jak v postranní uličce chce takový pokérovaný borec znásilnit holku. Tak jsem mu poklepal na záda a důrazně řekl , ať toho nechá! Opravdu? A kdy to bylo? No tak asi před 5 minutami...
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.
FAQ
Hledat
Uživatelské skupiny
Profil
Soukromé zprávy
Přihlášení
