Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 32109 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: pá říjen 06 2017, 15:35 Předmět:
jano2 napsal(a):
"Přijde 90-letý děda k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
- "Tak co dědo, kouříte??" - "Jo, jo, tak 2 krabičky denně".
- "Hmmmm, a, pijete dědo??" - "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch."
- "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
- "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,
ale jinak docela pohledná..... a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v
sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně
vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli.
V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona !
Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se moc omlouvá, že " nerada ruší ", ale
prý " si u mně v obyváku zapomněla kosu".
_________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Založen: Mar 16, 2005 Příspěvky: 32109 Bydliště: Česká Třebová, JN89FW21
Zaslal: ne říjen 15 2017, 21:28 Předmět:
Teda Honzo, ty mě nepřestaneš překvapovat - to chceš říct, žes nikdy nesledoval plukovníka Isajeva aka Stierlitze v seriálu "Sedmnáct zastavení jara" ????? Když to za komárů opakovali skoro stejně tolikrát, jako Mrazíka? _________________ Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Založen: Dec 18, 2006 Příspěvky: 9685 Bydliště: Český Těšín tam v pohraničí
Zaslal: po říjen 16 2017, 6:20 Předmět:
nebo takovej hauptmann Hans Kloss, polskej agent 007 co...
dneska v Tescu na dividi kupit se dá ačkoli ty dialogy, Bruner ! ty świnio !
ty szczurze ! ty szmato ! to byl folklor, a dnes němčouři toť naši kamarádi,
obchodní teda _________________ Co se může pokazit to se taky pokazí. Co se nemůže pokazit to se pokazí taky. (Murphy)
Založen: Nov 17, 2011 Příspěvky: 6590 Bydliště: U Litomyšle.
Zaslal: po říjen 16 2017, 18:30 Předmět:
Ekkare, nečetl, neviděl, ruštinu jsem nenáviděl. Pletu si i batmana, supermana, spidermana a další many. Spoustu mainstreamových věcí neznám..
Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“
„Já žádné nemám.“
„To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“
„98,“ odpoví stará paní.
„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se k shromáždění a praví:
„Já ty přežila…
„Mamele, dneska byl v krámě Jankel. – Von jako přišel, stoupnul si k pultu, a pak mně přes ten pult čtvrt hodiny koukal do očí. – Myslíš, že to něco znamená?“
„Čtvrt hodiny do očí? – Znamená. Že nemáš kozy.“
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: „Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan. Aby na tebe nesvítilo slunko, donesu ti něco, atd, atd…“
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
„Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi… v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za třicet tisíc ji změním k nepoznání.“
Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí.“
„Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.“
„Tak jim dej horší známku a oni přestanou.“
Jak gambler pozná, že spadnul na úplné dno?
Když jde koupit rohlík, aby si mohl vsadit alespoň Účtenkovku.
Nejlepším důkazem existence inteligentních civilizací ve vesmíru je to, že se nás nepokouší kontaktovat.
Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku. Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz.
Moje tělo je jako webová stránka. Ukládá si cookies.
Byl jsem se v noci vychcat..... Teda řeknu vám,lžička ve dřezu je horší než protivítr!
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra. Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru. Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru. Nemůžete hlasovat v tomto fóru. Nemůžete připojovat soubory k příspěvkům Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Informace na portálu Elektro bastlírny jsou prezentovány za účelem vzdělání čtenářů a rozšíření zájmu o elektroniku. Autoři článků na serveru neberou žádnou zodpovědnost za škody vzniklé těmito zapojeními. Rovněž neberou žádnou odpovědnost za případnou újmu na zdraví vzniklou úrazem elektrickým proudem. Autoři a správci těchto stránek nepřejímají záruku za správnost zveřejněných materiálů. Předkládané informace a zapojení jsou zveřejněny bez ohledu na případné patenty třetích osob. Nároky na odškodnění na základě změn, chyb nebo vynechání jsou zásadně vyloučeny. Všechny registrované nebo jiné obchodní známky zde použité jsou majetkem jejich vlastníků. Uvedením nejsou zpochybněna z toho vyplývající vlastnická práva. Použití konstrukcí v rozporu se zákonem je přísně zakázáno. Vzhledem k tomu, že původ předkládaných materiálů nelze žádným způsobem dohledat, nelze je použít pro komerční účely! Tento nekomerční server nemá z uvedených zapojení či konstrukcí žádný zisk. Nezodpovídáme za pravost předkládaných materiálů třetími osobami a jejich původ. V případě, že zjistíte porušení autorského práva či jiné nesrovnalosti, kontaktujte administrátory na diskuzním fóru EB.